den kato den

Из нейния дневник:

В събота той беше доста странен.Искахме да излезем да пием по една бира. Аз се мотах целия ден с моите приятелки по магазините и закъснях за срещата- може и затова да е ядосан. Някакси въобще не стана разковор и аз предложих да отидем на друго място, където можем да поговорим на спокойствие. Той не се възпротиви, но въпреки това остана мълчалив и дистанциран. Питах го какво се е случило, той ми отговори "нищо". Тогава го попитах, дали аз съм го нервирала, той каза, че няма общо с мен и да не се притеснявам. По пътя за вкъщи му казах, че го обичам, той само продължи да кара. Не го разбирам, защо просто не ми каза: "И аз те обичам". Когато пристигнахме в къщи имах чувството, че съм го загубила, че просто той не иска да има вече нищо общо с мен. Той просто седеше и гледаше телевизия-сруваше ми се така далеч от мен. Аз отидох да си лягам. Той дойде след 10 минути и за моя изненада откликна на ласките ми и се любихме. Но някакси не ме напусна чувството, че той е в мислите си някъде далеч от мен. Всичко това ми дойде много и аз реших да говоря открито с него за ситуацията. Той обаче вече беше заспал. Аз заспах плачейки. Не знам какво да правя. Почти съм убедена, че има Друга. животът ми вече няма смисъл.



От неговия дневник:
Днес Байерн падна, но правихме разкошен секс.

Father to Sun

A little boy goes to his dad and asks, "What is politics?"

Dad says, "Well son, let me try to explain it this way: I'm the breadwinner of the family, so let's call me capitalism. Your Mom, she's the administrator of the money, so we'll call her the Government. We're here to take care of your needs, so we'll call you the people. The nanny, we'll consider her the Working Class. And your baby brother, we'll call him the Future. Now, think about that and see if that makes sense,"So the little boy goes off to bed thinking about what dad had said. Later that night, he hears his baby brother crying, so he gets up to check on him. He finds that the baby has severely soiled his diaper. So the little boy goes to his parents' room and finds his mother sound asleep. Not wanting to wake her, he goes to the nanny's room. Finding the door locked, he peeks in the keyhole and sees his father in bed with the nanny. He gives up and goes back to bed. The next morning, the little boy says to his father,

"Dad, I think I Understand the concept of politics now." The father says, "Good son, tell me in your own words what you think politics is all about." The little boy replies, "Well, while Capitalism is screwing the Working Class, the Government is sound asleep, the People are being ignored and the Future is in deep shit."

way away

"Спортът е живот, немислим без спорт. Защото спортът е култура и възпитание в нравственост. Той е част от човешката традиция. Спортът е още наука, изкуство, обединение и сплотеност, достойна надпревара, а не вандалска арена".

e-mails

Писмо до Софтуерна компания
Уважаема Софтуерна компания,
Преди около година замених продукта ГАДЖЕ 7.0 с Продукта СЪПРУГА 1.0, която автоматично и много бързо инсталира продукта ДЕТЕ 1.0, който заема ужасно много място на диска и изисква прекалено много време за привеждането му от
активно състояние в състояние на SLEEP или поне STANDBY.
Обаче това, което най-много ме притеснява е, че продуктът СЪПРУГА 1.0 се самоактивира и намесва, когато отварям някои други продукти и ги блокира. Така, вече продукти като БИРА_С_ПРИЯТЕЛИ.ГЪЛ, ФУТБОЛ_НЕДЕЛЯ.ГОЛ или КАРТИ_СЪБОТА_ВЕЧЕР.КОЗ повече не функционират.
Още по-лошо е, че често се появява вирус ТЪЩА 1.0, който тотално обърква конфигурацията ми. Дали изтриване от паметта и изключването от захранване би помогнало срещу този досадeн вирус?
На фона на тези проблеми няма да ви изненада, че не успявам вече да отворя продукти като ДОСПИВАНЕ_ДО_ОБЕД.KEF.
Бих искал да деинсталирам СЪПРУГА 1.0 и да инсталирам отново ГАДЖЕ 7.0, а най-добре някоя по-нова версия на продукт от серията ГАДЖЕ. Същевременно не бих искал да подлагам на риск съществуващия продукт ДЕТЕ 1.0, контактът с който (в
удобно за мен време), ми харесва и доставя истинско удоволствие.
ОТГОВОР ОТ СОФТУЕРНАТА КОМПАНИЯ
Уважаеми Г-н Клиент,
Вашият проблем е често срещан сред потребителите. В ръководството за употреба Ви предупредихме (на последната страница), че минаването от ГАДЖЕ X.0 към СЪПРУГА 1.0 носи неочаквани рискове. Имайте предвид, че СЪПРУГА 1.0 вече не е продукт за развлечение, както е ГАДЖЕ X.0, а е Съвършена Оперативна Система (СОС или както е по-популярна ? SOS), създадена за контрол на всички останали продукти, намиращи
се в обхвата й. Вече не е възможно връщане към предишната версия ГАДЖЕ X.0.
Същото важи и за вируса ТЪЩА 1.0, който (това е твърдо установено) създава проблеми със съвместимостта на всички системи. Така че деинсталирането му води и до деинсталация на СЪПРУГА 1.0 (която е дъщерен продукт на ТЪЩА 1.0). Ние препоръчваме да се изчака вируса ТЪЩА 1.0 да се деактивира необратимо от само себе си.
Различни потребители опитаха да инсталират ЛЮБОВНИЦА 1.0, но рисковете са значителни: ако случайно в този момент в адреса на същото устройство се автовключи СЪПРУГА 1.0, системата няма да може да го понесе безпроблемно и ще се задейства
необратимо, активирайки в последствие вирусите RAZVOD.EXE и IZDRUJKA_DETE.EXE.
Ако все пак стигнете до този момент и в последствие инсталирате ЛЮБОВНИЦА 2.0, никога не се опитвайте да го промените на СЪПРУГА 2.0, защото проблемите ще бъдат
същите, ако не и по-големи. В този случай Ви препоръчваме ЕРГЕН 2.0 + всички налични версии на ГАДЖЕ XХХ.0.
При положение, че все още не сте стигнали до такава крайна ситуация, продължавайте да експлоатирате пакета много внимателно и във всеки един момент бъдете готови да
отворите файла

Do you know that.....

Ако крещите 8 години 7 месеца и 6 дена ще изработите достатъчно енергия
за да стоплите чаша кафе
(едва ли си струва да се опитва)

Човешкото сърце създава налягане способно да разпръсква кръв на 10 метра
(О,Господи)

Оргазъмът на свинята продължава 30 минути
(Искам в следващия си живот да съм свиня)

Бръмбарът може да живее 9 дена без глава.След това ще умре от глад..Тва
е гадничко
(аз се за свинята си мисля обаче)

Ако си удряте главата в стената в продължение на един час може да
изгубите 150 калории
(Не пробвайте у вас..освен може би на работа)

Мъжката богомолка не може да се сношава с глава на раменете.За да
започне половият акт женската му отхапва главата.
(скъпа прибрах сееее.. Какво по дяволите....???)

Бълхата може да надскача собствената си дължина с 350 пъти.Това е все
едно човек да прескочи футболно поле
(мамка му …. къв късмет има свинята а?)

Сомовете имат 27000 вкусови рецептора
(бе, кво толкова вкусно има на дъното бе?????)

Някои лъвове правят секс по 50 пъти на ден
(Е……. м......та аз пак искам да съм си свиня.)

Пеперудите имат вкусови рецептори на краката
(сякаш ми пука)

Десничарите живеят средно с около 9 години повече от левичарите
(аз съм десничар)

Слоновете са единствените животни които не могат да скачат
(и по-добре!)

Окото на щрауса е по - голямо от мозъка му
(познавам такива хора)

Белите мечки са левичари
(ако станат десничари ще живеят по - дълго)

Хората и делфините са единствените същества които правят секс за
удоволствие
(а тъпата свиня!!! - 30 мин оргазъм и не и се ...)

София, това е България!

....ти София моя,любов и тревога"

Запознайте се със Софиянците:
1. Софиянци не си слагат надпис "образцов дом" на къщите (където са останали къщи, но и в миналото, когато ги имаше повече подобни надписи не са се слагали)!

2. Софиянци не си изхвърлят боклуците през балкона, на улицата, от колата и т.н., където намерят, а на пригодените за това места!

3. Софиянци отиват в мола за да си напазаруват набързо, не за да се разхождат! Същото важи за търговскте улици "Граф Игнатиев", "Витошка" и "Пиротска"!

4. Софиянци не парадират със своето положение!!! Дори само с факта, че са СОФИЯНЦИ!!! Богатите Софиянци не парадират с това, че са богати! Софиянци са годри с фактите, изброени тук и знаят, че с тях превъзхождат останалите граждани на Р. България.

5. Софиянци обичат СОФИЯ, но вече мразят да стоят в СОФИЯ!!!

6. Софиянци не се снимат пред ЦУМ, и не се трепят да се возят на ескалаторите!

7. Софиянци изполват метрото, защото им е удобно, а не защото е шик!

8. Софиянци предпочитат да използват велосипед или да ходят пеш пред това да карат автомобил, освен ако наистина не им се налага!

9. Софиянци не подсвиркват преминавайки покрай "путка" (иначе толкова широко използвано типично софийско обръщение към привлекателна жена/момиче)!

10. Софиянци са гостоприемни за новософиянците, готови да спазват поне изброените тук факти и правила.

11. За Софиянци не е срамен фактът, че са добре възпитани, а предимство!

12. Софиянци не са злобни, вечно мърморещи и недоволни човечета, винаги гледащи в чуждата чиния, завистливи, крайно амбициозни (и безкрайно некадърни) хитър Петър-овци.

13. Софиянци не гърмят с пистолети и пиратки на Рождество Христово, и не си пожелават весели празници на Великден (както не си честитят и неделната баня).

14. Софиянци не люпят семки и не храчат демонстративно по улиците или през терасата. Също така не се оригват и не пърдят на обществени места, и не намират това за оригинално/весело/готино/.

15. Софиянци не обиждат на „селянин”, тъй като не смятат думата за обидна.

16. Софиянци са тези, които изполват често думите „благодаря”, „мерси”, „добър ден”, „заповядайте”, „приятен ден” и т.н., характерни за вежливото отношение.

Who knows?

Za6to horata ne mogat da sy4etavat poleznoto s priqtnoto....vseki edin ot vas, nqkoga e izri4al slednite dumi: "poleznoto s priqtnoto" ama za6to ne go pravite. Uprostete si jivoteca, i bez tva ne vi e mnogo lesen, a i + tva finansova kriza ima, koqto izli6no natovarva i vas i 6efa. Kato ste na rabota se zabavlqvaite i rabotete, ne mislete kvo lo6o moje da napravite na kolegata ili kak da si izdeistvate povi6enie, koeto i s opiti i bez takiva nqma da polu4ite. Opitvai te se da ste v dobri otno6eniq s vsi4ki okolo vas. V u4ili6te ne e nujno da se karate sys syu4enicite i da vlizate v prqk kontak s tqh. U4itelite sa gadni ma i te sa hora. Ti gi mrazi6 i te ne umirat za teb.Opitai se da se zabavlqva6 tam, ako ne ti se u4i....e nqkoi den 6te syjalqva6 no pak ne u4i zabavlqvaiki se.

kakto e kazyl poeta:

"Edna usmivka razkrasqva tvoqta du6a,
a pyk dve usmivki promenqt sveta"

Hip Hop na slonski dozi

"...Na starite ne6ta ostavam si zariben
i spored men sym istninski fen..."

всеки следващ ред на същността ми
пореден прочит е,
в полето за разбиране за теб
оставям да попълниш многоточие...

Bezdynna qma!!!

"

"O6te ne sme na dynoto".
Tova e moeto stanovi6te s koeto sym gotov da oborq tvyrdenieto na ex kapitana na nacionalniqt ni otbor Krasimir Balykov. V prodyljenie na tova bih iskal da kaja kak dostignah do tozi izvod.Ami prosto e! Ne sme go dostignali za6toto cqlata ni naciq kopae tazi qma vse po na dolu i po nadolu, sledovatelno dyno nqma. S vseki izminal ma4 vse po nadolu otivame.Taka 4e Krasi 6te go 4akame da dade komentara si otnosno sledva6tiq ma4 na nacionalno ravni6te.Selekcioneryt Plamen Markov obe6ta da e s mnogo silen protivnik, ne ot klasata na Surbia, a Surbia ni pomlq.Nastypi ni i ni napliu. Sled slev6tiq ma4 koito eventualno go vijdam 12 : 0 6te 4uem bala kvo 6e kaje.Ako sega sme na dynoto, kyde li 6te se fevruari?
Mahaite se bokluci....Plamen, Bobi, Barbi i negovoto 4-4-2,Venci,Batkov,Le4kov, Tomov.... Doide vreme na novite, ama za jalost novi nqma!

"Ko6mara ostava,
ako e zvu4en 6amara
6 to4ki imame otgore na zara!"

Master of Ceremony

You wanna be a MC....Right?

Твърдиш че роден си с mic

But you're gonna bе surprised when you find out

can't even hold it right...

Ако наистна искаш да пробваш късмета си и да покажеш невероятните си умения някъде, вече има къде. На едно място биха те изслушали и оценили таланта ти...и тва място не е у вас под душа или пред мама и тате на коледната вечеря. "Вземи тоя бийт" е конкурс на който може да се изявиш без да биваш усмиван, или поне не много.Ако не те естрах да си покажеш смешната мутра пред неколцина запалени фенчета заповядай.

Повече за конкурса научи (ТУК)

One of those days....

"...Не искам никой да ме разбира
ако не ще.
Не искам никой да умира,
ако не му се мре.
Всеки ден нещо не ти е наред
и на мен, този ден пак съм без теб..."

Unapproachable

Every time we are so close, but still is too far...
Отдълечаваме се като растояние между пътен знак и светофар
благодарим на Господ всеки ден защото бил "Божи дар"
Свободата е дума караща ме да се чуствам стар
а младото поколение представя събе си аs а Super Star.
Родители те ни поливат мъката всяка нощ в различен бар
Бабите ни ежедневно пазаруват на по-евтиния пазар.
Съседът сутрин мощно пее..."Hey look my brand new car"
Пред приятелите си всеки от нас е велик като цар
но животът ни е с вкус на сос тартар,
солен като всеки получителен ден
и горчив като разочерованието на един изстрадал футболен фен
животът ни е затруднен
и приината не се крие само в теб и мен
управниците ни 4 години спят
"Господи колко мъка има по този свят"

Music...?

I just got one question.Why u look around when you can find it right here?...ONE LOVE!

"...the number you have reached is not in service at this time..."

Емоция?!?

"Когато съм сам.
Когато те няма.
Когато си там.
Когато песента ми казва "искам да сме двама".
Тогава сърцето ми пее в тон минорен"

....а имаше дни в които бях свободен

Graffart

Graffs are part of Hip Hop-the culture i trust

Hide and seek

I will hide my emotions and seek the truth

more than a week i wont stop speak

never been so weak

But my life will not be hide and seek!

Български особености

1. Москвичът е ценност, която се наследява от първородния син.

2. Родителите се грижат за детето си, докато навърши пълнолетие на 48 години.

3. Майка ти влиза в стаята докато правиш секс с жена си, за да провери дали си добре завит.

4. Ядеш чесън докато ти изтръпне езикът и всички около тебе се разплачат. Нека мре мръсната гад!

5. Къпеш се рядко, но за сметка на това - кратко и без сапун.

6. Мислиш си, че като имаш бирено шкембе задължително разбираш и от футбол.

7. Софиянец си, но с нетърпение чакаш да дойдат празниците, за да си се прибереш във Вълчедръм.

8. Караш по-хубава кола от баща си (ако не си първороден син).

9. Докато чакаш с платнените пазарски торби на светофара край теб профучава SL600 кабрио със супермоделка вътре и ти казваш: "Аз тая съм я e_ал в шести клас!"

10. На 60 години жена ти има по-гъсти мустаци от теб, но за сметка на това й става по-често.

11. На всеки виц отговаряш с "Аз тоя го знам, ама по друг начин".

12. Готов си с бой да чакаш на най-голямата опашка, без да знаеш за какво е, но само и само
да не се минеш.

13. В заведение, в което е заета само една маса, задължително сядаш на съседната и вместо в менюто гледаш в чинията на другия.

14. Твърдо си убеден, че всеки успял човек задължително е връзкар / мошеник / мутра / курва, а теб съдбата те е прецакала, но въпреки това играеш двадесета година на тото с една и съща комбинация от рождените дни на децата.

15. Чаршафите се тупат най-вече през балкона към улицата, за предпочитане ако съседът е проснал прането си отдолу.

16. Когато се прецакаш е достатъчно и някой друг да се пре_бе, за да ти мине напълно.

17. Като правиш запой чупиш сватбения сервиз, за да му падне полилея на съседа, а когато той прави парти - викаш полиция защото не те оставят да спиш.

18. На 15-и взимаш аванс, на 30-и заплата, а на 8-и идват бурканите - ти си осигурен човек!

19. Държавата винаги е виновна. Това е аксиома.

20. Каквото кажат по телевизора е вярно, с изключение на прогнозата за времето. Но пък иначе за какво ще си говорим, когато изчерпаме за какво е виновна държавата и какви лекарства пиеш?

21. Купуваш си пакета “Прима патриот” главно “заради знамето”, но съседите ти вече втора вечер не могат да спят заради надутата уредба ….

22. В редките случаи, когато се къпеш, оставяш косми по сапуна.

23. Смяташ, че има по-гадни същества от политиците и пример за такова е “т`ва копеленце Бербатов, дето пак не можа да вкара”.

24. Когато по телевизията пуснат материал, който засече, седиш пред екрана и с доволна усмивка казваш “Аааааа, глей ги тия как се прее …!”

25. Псуваш тези, които са решили “Аз съм българче” да отпадне от читанките, въпреки че ти също не го знаеш.

26. Черпиш докторите, които са те лекували в болницата.

27. Когато някой познат каже, че отива за телешко месо, му казваш “Стой! Ти `найш ли аз к`ви познати месари имам!”

28. Отиваш на дискотека, за да се напиеш безпаметно, а не за да се веселиш.

29. Живееш в Бургас и от всичко най – много мразиш Варна. Или пък София.

30. Когато те спрат за анкета на улицата и те попитат “Ползвате ли презерватив?” ти се усмихваш снизходително и обясняваш, че такива глупости не ти трябват ….

31. ….след два месеца се криеш в бомбоубежище, за да не те намерят родителите на същата онази Мария.

32. Носиш мобилния си телефон окачен на врата.

33. Напоследък си захвърлил руската класика, понеже “ШОК” е по-интересен.

34. Пазариш се с касиерката в голям хипермаркет.

35. През август отиваш да вариш компоти зад блока, за ужас на съседите ти.

36. Правейки ремонт вкъщи пробиваш с бормашината дупка след дупка, забравяйки, че е добре от 2 до 4 да се пази тишина.

37. Ядосваш се, че в градския транспорт е мръсно, но отново не дупчиш билет.

38. Мъкнеш се с дънково яке и “долнище” с пет линии и надпис “Aadigasss”.

39. До края на живота си, разказваш спомени от казармата, все едно това е най-великото нещо, което ти се е случило ….

40. Вместо да излезнеш малко по-рано за работа, се блъскаш с още 200 човека в автобуса….

41. Българинът е оня чуден човечец, който слуша американска музика, дава по 5 лв, за да гледа американски филми (на премиера може и по 20), събира пари за американски дънки, дрешки и парфюми (най - често не може да си ги позволи), мечтае за американска кола (само мечтае) и разправя, че американците били най - тъпите копелета на тоя свят. Толкова прости, че направо не е за приказка!!! И държавата им и тя като тях - просташка! Нищо, че си свети с крушка, изобретена от същите тия тъпи копелета и рядко успява да се повози на самолет - пак от тях измислен …

42. Българинът думи като "Моля", "Благодаря", "Извинете" и "Бихте ли" ги няма в речника си и затова, ако чуе да ги употребяваш, си мисли, че си задръстен и задължително много тъп. И чак като вземеш да се държиш просташки, ставаш "печен", "достоен за уважение" значи.

43. Българинът е оня лимитиран селяндур, който вечно се бие в гърдите, че е много не, ами
най - умният въобще и изобщо (американците ги слага в джоба си, да не го забравяме). Откак преди повече от 100 години е влязъл във виенската баня, за да се изпърди и да се удари във влакнатите гърди с победоносния възглас "Булгар!", та така и до днес. Това че, освен едно кисело мляко и мускалите с розово масло, друго досега не е произвел, е подробност. Па и не е малко - кисело мляко - ако случайно някой още не е разбрал - не се произвежда никъде другаде освен в България!!!!!!

44. Българинът е оня, дето много си вярва, че България имала много, ама МНОООГО!!! красива природа!!! Нищо, че хората по света и без да се бият в гърдите, имат планини, морета и острови, които същият тоя българин не ги е и сънувал. А за градовете и курортите им да не говорим. Ама това е то - от Искъра и от Витоша по-дълбоко и по-убаво нема. Па това Слънчев бряг, това Златни пясъци, това Боровец - … махни остави се - Ривиери всякакви, Хаваи, Бахами, че и Алпите даже - всичките наедно ги туряме в джоба си.

45. Българин си когато ако настъпиш или бутнеш некой на улицата казваш просто "опа"

46. Българин си когато не пропускаш да минеш по мост без да се изплюеш

47. Младите избягват да се женят, защото на сватбата трябва да поканят родата, в която задължително се намират роднини - бесни селяндури, от които всички се срамуват.

48. Бонус: На въпроса "Как си?" винаги казваш "Зле съм!" (току-виж ти поискали пари назаем).

49. Вестникът е "предмет с двойна употреба". Минимум.

50. Мечтаеш да бъдеш служител на Дирекция "Митници". Или минимум на Регионално Данъчно Управление Костинброд … или поне щерка ти да се ожени за такъв "човек с перспективи".

Help-Desk calls

1) HD: What kind of computer do you have?
Customer: A white one.....

2) HD: Click on the 'my computer' icon on the left of the screen.
Customer: Your left or my left?

3) HD: Good day. How may I help you?
Customer: Hello....I can't print.
HD: Would you click on start for me and....
Customer: Listen pal; don't start getting all technical on me! I'm not Bill Gates dammit!

4) Customer: Good afternoon, this is Martha. I can't print. Every time I try, it says "Can't find printer". I've even lifted the printer and placed it in front of the monitor, but the computer still says he can't find it.....

5) Customer: I have problems printing in red.....
HD: Do you have a colour printer?
Customer: Aaaaaah...........thank you.

6) HD: What's on your monitor now ma'am?
Customer: A teddy bear that my boyfriend won for me at a fair.

7) HD: And now hit F8.
Customer: It's not working.

HD: What did you do, exactly?
Customer: I hit the F-key 8 times as you told me but nothing's happening.....

8) Customer: My keyboard is not working anymore.
HD: Are you sure it's plugged into the computer?
Customer: No. I can't get behind the computer.
HD: Pick up your keyboard and walk ten paces back.
Customer: Okay.
HD: Did the keyboard come with you?
Customer: Yes.
HD: That means the keyboard is not plugged in. Is there another keyboard?
Customer: Yes, there's another one here. Ah...that one does work!

9) A customer couldn't get on the internet.
HD: Are you sure you used the right password?
Customer: Yes, I'm sure. I saw my colleague do it.
HD: Can you tell me what the password was?
Customer: Five stars.

10) HD: What antivirus programme do you use?
Customer: Netscape.
HD: That's not an antivirus programme.
Customer: Oh, sorry...Internet Explorer.

11) Customer: I have a huge problem. A friend has placed a screensaver on my computer but everytime I move the mouse, it disappears!

12) HD: How may I help you?
Customer: I'm writing my first e-mail.
HD: OK, and what seems to be the problem?
Customer: Well...I have the letter 'a' but how do I get the circle around it?

13) Customer: Hi my computer won't turn on
HD: Is it plugged in?
Customer: yes it is
HD: Is it plugged-in on the back of your computer?
Customer: yes it is
HD: Your model has a power switch on the back of the computer, can you check and make sure it hasn't been turned off
Customer: I'll try, I'm having trouble finding it.
HD: It should be near the top corner Customer: Well I'm having trouble seeing it, my power is out
HD: Oh OK. I'll tell you what you need to do. Take the computer, put it back in the box and return it where you purchaced it
Customer: Oh wow is it that serious?
HD: yes, you are far too stupid to own a computer

THE TEN COMMANDMENTS OF GOD

1. Човек се ражда изморен и живее за да си почине.
2. Обичай леглото, така както обичаш себе си.
3. Ако видиш някой да си почива помогни му.
4. Почивай през деня за да може да спиш вечерта.
5 Работата е свещена. Не я докосвай!
6. Онова което можеш да направиш утре не го прави днес.
7. Работи възможно най-малко и не прави това което може да направи друг.
8. Бъди спокоен! Никой човек не е умрял от почивка.
9. Когато изпиташ желание да работиш,седни и чакай да ти мине.
10. Щом работата е здраве нека работят болните.

2008-Спортна рубрика

Спокоен съм и спокоен сън ще имам.Има по-лош отбор от Левски.Чудите се кой ли е този уникално слаб отбор.Някои от вас познаха,това е националният ни отбор по футбол.Лески изиграха уникално слаби мачове срещу уникално слаби претенденти за влизането в групте на Шампионска лига и УЕФА, но поне имаха шансове за гол следствия от няколко чисти полужения пропуснати от сините.Откъм национална гарнитура обаче сме го закъсали ама много зверски.Вижте примерно една Черна гора. Черна гора е държавица от 2-3 години я има я няма. Но са същинска мощна Държава ако става въпрос за футбол. Първоначално всички се вайкаха: "Ужас видите ли Сърбия си взе всички играчи, сега с кои играчи ше излиза новата държава(от футболна гледна точка) Черна гора" И аз се чудх доакто не изгледах гостуеването им на световния шампион Италия. Отбор от първа урна домакинствапе на отбор в незавидната последна урна, там където присъстват и световните футболни сили Сан Марино, Андора и Лихтеншайн. Тези балкански момчета накараха световният шампион да бави играта на свой терен в последните минутки от мача.Стигна се до ам да се дават картони за бавене.Представете си само как изглежда отстрани това.Да пазиш резултат и то не какъв и да е в порядъка на 2-3 гола разлика, ами 2:1, и да го пазиш с всички сили, и пак ше почертая Световен шамипион домакин на отбор от последна урна и този път Скуадра не игра пасивно като на Васил Левски, а напротив. Адзурите нападаха при всеки удобен шанс и то с много сила и динамика.Изострени флангови атаки здрава преса на минуте, а не като срещу скромните лъвчета от които искаха да вземат само 1 точка и да си тръгнат възможно най-бързо. Искам и в нашите играчи сърце, това коет го показват грузинци черногорзи и ....искам ама никой не го показва.
За жалост това не ми е кошмарът от снощи.Реалност е и това е жалкото!Ма ние си търпим, кво да правим.Само спортът ни остана в тая измъчена държава."Ще търпим и хоро ше играем", както казва баба ми.
Тва не е краят на нещастната година.Най-слабата Олимпиада от полувин век нас.
И аз сега се питам Кой е виновен.Дали Джеки е прав да казва че всички сме виновни.С какво е виновна 40 000 публика ревяща до последно "Българи Юнаци", как бихме обвинили тези 40 000 деца,майки, бащи, деца, хулигани, пеещи гордо "Мила Родино" Тези дет стигнаха до пекин за да викат с пълно гърло за олимпийците които доста скромно се представиха. Вината е в държавата!Томето им го каза преди 10-тина години. Тия тикви трябва да променат ситуацията(политиците) ма тиквите се махнаха и дойдоха други по големи тикви.
Остана ни само Господ, ма май и той няма толкова сили да ни oправи!

PS: Снимката не е за темата, просто ми хареса.

Лека Вечер!

Жалки сме!

Когато в един отбор най-добър е вратарят, останалите са пълни нещастници. Когато най-добър е резервният вратар, катастрофата е пълна.

No title

"Оставете ме да бъда, такъв какъвто съм,
напушен и в музика вглъбен какъвто съм..."

"ASSASSINS"...(some joke from the movie)

A little bird was flying south for the winter.

It got so cold it froze up and fell to the ground in a large field.

While it was lying there, a cow came by and dropped some dung on it.

As it lay there in the pile of cow dung, it began to realize how warm it was.

The dung was actually thawing him out!

He lay there all warm and happy, and soon began to sing for joy.

A passing cat heard the little bird singing, and came to investigate.

Following the sound, the cat discovered the bird under the pile of cow dung, and promptly dug him out-and then ate him.

The morals of the story are:

1. Not everyone who drops shit on you is your enemy.

2. Not everyone who gets you out of shit is your friend.

3.When you're in deep shit, keep your mouth shut!

рима до рима

Явно имам какво да кажа!
дали е сутрин и съм на плажа,
дали е вечер и се разхождам по паважа,
или прост е нощ и за пореден път гледам "Нощна стража"?
значение никакво няма, просто спомен в текст от един куплет искам да разкажа.
В този миг, черно или бяло някъде се ражда,
а в мен лека мисъл за теб се поражда.
Помоли ме искрени чуства пред теб да искажа,
може би любов или обич търси, но безразличие започна в теб да се насажда.
мъка и огорчние сега са на пейзажа
кражба на емоции и за теб жажда
Но всичко е спомен черен, черен като сажда.
за миг повярвах
ако роля беше оскър ти подарявах
куплет по дълъг от ред отбягвах
но за теб не ред а сърце дарявах
ти си тайната на успеха, с теб побеждавах
но в тази година други с теб сравнявах

Vsi4ko zapo4va i zavyr6va taka!

Never looking back!!!!

5

Кирил Терзиев
ПЕКИН 2008 БРОНЗ
Борба свободен стил 74 кг




Радослав Великов
ПЕКИН 2008 БРОНЗ
Борба свободен стил 55 кг





Явор Янакиев
ПЕКИН 2008 БРОНЗ
Борба класически стил 74 кг




Станка Златева
ПЕКИН 2008 СРЕБРО
Борба свободен стил 72 кг





Румяна Нейкова
ПЕКИН 2008 ЗЛАТО
Гребане гребане-скиф

Пет заредени постолета правят....кво ви пука кво правят!
Имаме си 5 лъвчета, 5 Герои развяващи гордо трибагреника.
В тези 5 човека виждам минало и бъдеще и в момента текста:"Картината е сива България не е жива"няма никакво приложение. Поглеждайки в тези очи, очи на шампиони, всичко има смисъл!

Как се казва ли....?

Женско име носи, звучи някак си гръцко.Шесте и букви опреличават действителността, мъката,скуката,тъпотията, и мен в този момент....никой ли не може да се сети, или може би не я познава(късметлии такива).Тя се казва Апатия!

Лека нощ!

За кого?

ЗА КОГО ли да викам по стадионите, като за пореден път ни бият като първокласник кучето на съседа.
ЗА КОГО да викам на олимпийските игри които чакам 4 години, като българското участие завършва от мястото от което и започва.
ЗА КОГО си даваме парите по стадионите,като не виждаме и 1/1000 за това за което сме си платили.
ЗА КОГО ли си пазим емоциите, когато не го показваме в момента в който би трябвало да излязат на яве и да зарадвае отсреща стоящи/я/те.
ЗА КОГО ли хората пилеят времето си, след като няма нужната възвращаемост?
ЗА КОГО ли си римуваме вечер преди лягане,или докат бездействаме в у-че или на работното място,като музата както идва така си и отива, обикновенно вечер с такси :).
ЗА КОГО ли си мислим докат слушаме любимите си песни и гледаме старите снимки от обновения folder "Friends".
ЗА КОГО ли някой ден ще бъдем нужни и дали ше е само в моменти трудни.
ЗА КОГО ли си пазя въпросите и въпросителните знаци.
ЗА КОГО ли изписах тия тъпотии кат никой няма да ги прочете.

ЗА КОГО ЛИ ?........ВСИЧКО СИ Е ЗА МЕН!!!!

Team work

Действие Първо: Мотивация / ДемотивацияВ една клетка затворили няколко маймуни (екип). В клетката имало кашони (ресурс) и банан, закачен на тавана (награда). Една от маймуните (лидер) наредила три кашона един върху друг, покачила се по тях и взела банана. От тавана започнала да пръска студена вода (намеса на Топ мениджмънта). Маймуните се разбягали.Закачили нов банан. Друга маймуна наредила кашоните, покачила се по тях и взела банана. Пак запръскала студена вода. Останалите маймуни я набили и изяли банана (работа в екип). Закачили нов банан. Сработил “рефлекса на Павлов” - щом една маймуна решила да вземе банана, другите я набили, защото знаели, че всички ще бъдат намокрени, но не всички ще ядат банан (групова отговорност).Действие Второ: Силата на екипаНамесил се HR отдела. Подменили една от маймуните (развитие на екипа). Новата маймуна решила да вземе банана, но останалите веднага я набили (фирмена култура). Постепенно подменили всички маймуни. Последната нова маймуна решила да вземе банана. Другите усърдно я набили, без да знаят защо - те никога не били мокрени (Team Spirit).

И те живяли весели и щастливи...

Къде е лирическият "АЗ" ????

"Въпроси без отговори"...... направо ще експлоадирам


Дали ще стигна където отивам или ще се самоизям,
дали когато съм с неподходящ наистина съм сам,
дали живота е една спирала в която всеки бавно потъва,
и само жаждата за разум деградацията спъва,
дали ако кротува съществото се сбогува с белия свят,
радваме ли се на готово, или ... че живееме в Ад,
дали реалиста е потребен, оптимиста е непотребен,
положителния дървен филисоф, а черногледияте такъв, защото от живота е наведен,
беден ли е прошлека или е надвил хорската потребност,
от определящи живота вещи всъщност безполезни,
семена на мъдростта покълнали са на мислителя в главата,
или просто бращолеви безкрайно интересни придчи,
коя от гората от мисли е истински вярната посока,
къде и кога е неизбежно бързо да направим скока,
кое е необходимо и кое можем да обходим,
щом не налагат вето има ли защо въобще защо да бродим,
търсим ли или блуждаем, знаем ли к'вото казваме, че знаем,
намираме ли свойта орисира или тя ни намира подхвърлена на заем,
дали наистина човек избира, или чужда сила манипулира,
третира ли човек човешки, или другия презира,
обяснима ли е незамиращата лира и неуспелите срива,
истива ли земята под краката ни, или човек ни убива.
Направо ще експлоадирам: въпроси без отговори.
Направо ще е експлоадирам, само въпроси без отговори.


Дали задавам въпроси на които само аз или никой не може да отговори,
дали да подам ръка, да обърна гръб, или да кажа "Sorry",
дали не започвам да разказвам небивали истории,
или просто за живота развивам своите теории,
дали в България всяко нещо смислено болест го мори,
дали за хип-хопа лекарство е отрова за позьори,
дали това, което става сега между нас всичките,
младите случва се,защото е дошло време за революция,
а дали сме готови щом пред нас стоят въпроси без отговори много,
а излизат и нови,с този звук аз съм тук с рима чук на пук,
човешките проблеми и душевните отрови,
а дали да стоим и да чакаме някъде,
чрез лишение и внушение да се градят наш'те отношения,
дали свободата у нас е свободия,а аз стоя тук с мерак да се развия като изгния,
да си човек или звяр, да слагаш всичко на кантар,
дали светлината отсреща е от края на тунела или от запален фар,
дали най-лесно е да тегля чертата и да вазирам
или да остана с вас и да експлоадирам.


Кой определя наш'то място, може ли всеки да избира,
избора от к'во зависи из между колко възможности варира,
нима не се лансират силните и слабите нима умират,
лабира ли целта на злото, с други думи дали се маскира,
лакей ли е съдбата на многобройните ни идеи,
трофей ли е личното ни щастие на действията ни зрели,
гордее ли е мръсното ни подсъзнание или е водеща нотка,
безкрайно краткото ни съществуване на време до клопка,
достигаме истински върха, или това е невъзможно,
достатъчно ли ни е разкрито, или да разберем е прекалено сложно,
наистина ли отговор няма, или просто е оклончив,
мрачно ли е съществуването или живота е слънчев,
безмислено ли е дерзанието, трябва ли да живеем с мисъл,
кой ни излъга, че трябва логика за да има смисъл,
но който за всичко има готови отговори на място стои,
защото пренебрегва чувствата,
които са необясними, но верни следи



Mene me nema v celata shema!!!

Hater's Letter of Complaint

I hate the way you talk to me,
and the way you cut your hair.
I hate the way your eyes are green,
I hate it when you stare.
I hate your big dumb combat bootsand the way you read my mind.
I hate you so much it makes me sick,it even makes me rhyme.
I hate the way youre always right,
I hate it when you lie.
I hate it when you make me laugh,even worse when you make me cry.
I hate it when youre not around,and the fact that you didnt call.
But mostly
I hate the way I dont hate you,
not even close
not even a little bi
tnot even at all.

I DON'T KNOW WHY I'M STILL LOOKING YOU!!!

2 ol ma' FRIENDS

F U WERE KILLED TOMORROW, I WOULDNT GO 2 UR FUNERAL CUZ ID B N JAIL 4 KILLIN DA MOTHA FUKER THAT KILLED U!

B-Day

4estit da byde rojdeniq den na 12-to...pone da be6e delni4en den za da ne se u4i,a to kvo ... Nedelq :).da e jivo i zdravo...moje samo zdravo..

A&M

13

V momenta sym na uprajnenie po disciplina nare4ena Organizacionno povedenie i te4e procesyt na zapoznanstvo s noviqt prepodavatel.Misylta mi oba4e e naso4ena ltkym 4isloto 13 koeto v momenta kryji nad men kato qto grablivi ptici nad men.Kato za na4alo 6te spomena dne6nata data koqto e 13-ti fev. 2008.predi rabotnoto vreme sym zadyljen da zakliu4vam mobilniq si telefon kakto i vsi4kite si li4ni ve6ti v edno mini seif4e koeto e nomer 13.Magnitnata mi karta za dostyp do rabotnoto mi mqsto za moq iznenada sy6to e pod nomer 013.Tova fatalno 4islo koeto nadqvam se pone nad men nqma vliqnie,ne se ograni4ava do tuk.Stranicata vyrhu koqto napisah imeto na uroka e otnovo na stranica nomer 13. Kato za final (pone se nadqvam) zapisah imeto si na zadyljitelniq list za prisystviq POSLEDEN i otnovo pod ko6marnoto 4islo 13.Dano vsi4ko spre o6te sega.

99 reasons...

...да останеш тук


1. Защото много ми харесва да живея в кочина.
2. Защото обичам да дишам мръсен въздух.
3. Обожавам да пия хлорирана вода от ръждясали тръби.
4. Държа да умра от рак на четиридесет години.
5. Страшно си падам да плащам външния дълг, дето не съм го направил аз.
6. Приятно ми е да работя по един месец за 117 лева.
7. Обичм да не ми плащат социалните осигуровки.
8. Много ме радват сметките от по 150 лева за парно.
9. Кефя се когато сметката на телефона ми е по-голиама от заплатата ми.
10. Умирам си от кеф цяла година да събирм пари за GSM втора употреба от Германия – почти като нов ...
11. ....и после да ме е страх да говоря по него, защото за 2 минути разговор трябва да работя два дена.
12. Държа съседите ми да са олигофрени.
13. Искам всяка седмица да се караме кои се е разпломбирал радиатора и защо някои си не е платил 0,60 лева за чистачката.
14. Страшно си падам да ме унижават новобогаташи.
15. Панелните гарсониери ме кефът.
16. Дупките по пътищата са супер.
17. Обичам съседът ми да си цепи дървата в хола си.
18. Обичам като изляза на терасата и да виждам как тъпите ми съседи си изхвърлят манджата и боклука през джама си.
19. Обичам депутатите, дето съм ги избирал, да гласуват тъпи закони.
20. Луд съм от щастие когато после същите депутати ми обясняват, че законът който са приели е виновен за еди-какво си.
21. Държа да се осигурявам здравно и след това, като се разболея, никой да не ми обръща внимание.
22. Искам с парите ми за здравни осигуровки да се купувт нови Мерцедеси
23. Искам депутатите дето аз сам ги избрал всяка година да си купуват нови коли.
24. Кефят ме данъци от по над четиридесет процента.
25. Обичм да плащам такса смет колкото две пенсии на баба ми и после пак да ходя из боклука.
26. Луд съм от щастие когато се забавя с 0,14 минути да си платя тока и ме резнат веднага.
27. После след като си го платя да чакам три дена да ми го пуснат.
28. А наи-готиното е, че тъпите цигани не си го плащат по дест години.
29. Радвам се когато мургав контролюр в градския транспорт ми дава билетче шеста употреба
30. Щастлив съм да гледам тъпи циганки да не се плащат билетчетата защото са братчеди с контрольора от шесто коляно.
31. Хубаво ми е да събирам пари за кола от десет години…
32. …после да ми я откраднат на втория ден.
33. Искам инфлацията да ми изяде спестяванията.
34. Обичам да дружа със тъпи, грозни и миризливи цигани наскоро забогатели от съмнителен бизнес.
35. Още по-хубаво ми е, когато ми откраднат колата.
36. Най-хубаво ми е когато после корумпирани ченгета ми се обаждат да искат “награда” за нея за да ми я върнат.
37. Харесват ми подкупните ченгета – те са гот!
38. Харесват ми подкупните митничари – браво юнаци!
39. Харесва ми, че абсолютно всички, дето не трябва, са подкупни.
40. Чувствам се щастлив, когато мутрите изнасилят гаджето ми.
41. Чувствам се щастлив, когато мутрите изнасилят и мен.
42. Весело ми е, когато БМВ-та газят хора и се отървават с глоба за превишена скорост.
43. Обичам попфолк.
44. Искам да си купувам дрехи втора употреба – на килограм.
45. Искам да имам хладилник втора употреба.
46. Искам и пералня втора употреба.
47. Искам и климатик втира употреба.
48. Падам си да ми обират апартамента по два пъти в годината ...
49. ...кефя се и когато се върнат да ми изядат и сланината в хладилника.
50. Хубаво ми е сутрин да виждам некролози на шест годишни деца изнасилени от гнусни педофили.
51. Хубаво ми е когато на следващата сутрин разбера, че гнусните педофили са ги освободили срещу гаранция от 500 лева.
52. Хубаво ми е сутрин да виждам некролози на петнадесетгодишни деца, умрели от дрога.
53. Хубаво ми е сутрин да виждам некролози на шестнадесетгодишни деца, застреляни от полицаи.
54. Хубаво ми е сутрин да виждам некролози на двадесет годишни младежи които са се самоубили в “родната казарма” защото някои се е гаврил с тях.
55. Хубаво ми е сутрин да виждам некролози на на старци които са се самоубили за да не живеят в мизерия
56. Обичам да гледам старци да си късат рецептите пред поликлиниките, защото немогат да си купят лекарствата.
57. Приятно ми е да ме хапят бездомните помияри, които живеят в градинката до нас.
58. След това ми е хубаво, когато в болницата ми кажат, че се е свършила противобясната ваксина...
59. ...и най-накря ми предложат такава за десет лева от личният им запас.
60. Харесва ми да ме ръгат в трамваите.
61. Харесва ми да ме настъпват и да ми кашлят в лицето в тролеите и автобусите.
62. Обичам да ме лъжат на пазара.
63. Обичам да ме лъжат навсякъде.
64. Харесва ми че в България думата “Педераст” звучи гордо.
65. Приятно ми е, че от чешмата в кухнята текат лайна след като не съм имал вода от четири дена защото живея на 13 етаж.
66. Обичам да гледам тъпа телевизия.
67. Много си падам по предавания с дълбоко социално значение като “Разбиване” и “Първична сила”
68. Обичам да гледам тъпи сериали по четири пъти на ден.
69. Обичам да слушам тъпо радио.
70. Обичам страшно тъпите театрални постановки.
71. Обичам тъпите вестници.
72. Много обичам да ми спират кабелната телевизия в момента, когато има хубав филм.
73. Падам си да пия метилов алкохол в бутилка от уиски.
74. Весело ми е да гледам как баба ми живее с петдесет лева пенсия.
75. Става ми гот като видя, че баба ми си продава покъщнината да може да си плати водата.
76. Доставя ми удоволствие да гледам как контрольорите в градския транспорт бият хора.
77. Доставя ми удоволствие и мен да ме бият.
78. Радват ме бездомните деца по улицата ...
79. ...и те са щастливи когато намерят малко пари да си купят лепило.
80. Харесвам по цял ден да седя пред телевизора и да няма едно сфястно заведение където да ида да пия едно кафе.
81. Обичм кафето да ми е втора цетка с бъркалка втора употреба.
82. Още повече ме радват бездомните деца, когато са гладни.
83. Обичам да виждам пудели с прически за по сто лева.
84. Става ми хубаво, когато си купувам лекарства с изтекъл срок на годност.
85. Весело ми е, когато освобождават убийци от затвора, за да си правят пломби по зъбите.
86. Кеф ми е когато лекарят ми ми каже, че дължа 50 лева за един обикновен преглед и консултация.
87. Радвам се, когато срещна случайно на улицата бивши финансови фараони.
88. Радвам се, когато на пешеходната пътека някой шофьор се опита да ме сгази.
89. Кефя се когато по тротоарите няма място от паркирани коли
90. Обичам да си купувам фалшиви шампоани, от които да ме избиват обриви.
91. Харесва ми, когато някой се закачи на моя телефон и говори половин час с Гвинея Бисау.
92. Приятно ми е, когато някой психопат спечели избори.
93. Много ми е гот, когато родителите ми живеят на заеми.
94. Радвам се като някакъв изрусен, детствен педераст ме срещне на улицата и ми каже:”Скъпи, обичам те!” Или нещо подобно.
95. Радвам се, когато разни тъпаци с костюми за по хиляда лева, наскоро купили по един мезонет на трите си любовници, с извъннормено тегло от прекомерно ядене на езици от пъдпъдъци, прекарващи уикендите на островите Тонга, возещи се в служебни коли, струващи колкото половин поликлиника, децата на които ходят с по шест бодигардове, жените на които се занимават с това да си купуват гащи от Париж всеки втори петък на месеца, да се опитват да ме убедят, че нещата някога ще се оправят.
96. Харесва ми самозвани професори, въртящи по 10 фирми, да пишат двойки, защото по време на лекциите сме ходили на работа.
97. Защото умирам комплексари да ме третират като роб/иня.
98. Защото няма по-голяма наслада да уча в бунище.
99. Защото много обичам екстремния спорт - "разходка по родните ни улици"


Номер 100 си ти...заради теб ще остана тук!

С любов Ушки!!!

За пореден път ми бе доказано,колко тъпо може да бъде едно ченге(следователите не се броят Тоше!).Вместо в нужда да помогнат те само критикуват лицемерно и надменно,гледайки подигравателно.Отнесоха по една майна в лицето не им го спестих...ама проблемът ми не се реши с това.Факт е че никога не може да се разчита на полицията за съдействие...и защо им е на куките да помагат,ако от тва не падат някви парички,нали така сме ги научили.

Поздрав с тая песен униформени глупаци!
Вчера рано сутринта на вратата ми се чука
беше чукане с юмрука точно както чука кукa,
както кука тарамбука в ушите ми закука звука,
наслука, боклука, който чука взе че се оказа кука!
"марш от тука" бяха първите ми думи като станах,
на стълбата застанах и за патката се хванах,
разтъпчих си краката и се почесох по главата,
докато на свинята ръката не спря да блъска по вратата.
Бедата, горката, насра се вгащите и се почуди как да избяга!
да скочи надолу с главата от 3тия етаж не му приляга,
и вместо при тревата си под кревата да се скрие,
по-добре да отваря вратата и бързо куката да убие.
в ребрата нож да му забие главата с чук да му пробие,
трупа му да прикрие, кръвта му пивка да изпие
и след като ръчичките си хубаво измие
да се върне във кревата и през глава да се завие!
дългите и горещи вечери направо ме разбиват,
мисълта ми крият и сяка капка разум ми избиват
и веднъж събуди ли се животинската ми злоба
съм готов да пратя всяко тъпо копеле във гроба.
без да бързам много седнах и очите си притворих,
сам със себе си поспорих и отново плана си повторих.
след като се наговорих и на господ се помолих,
бутилка отворих, вратата отворих и бързо куката съборих.
на земята го съборих и започнах да го ритам,
да го ритам без да питам, докато не влязох в ритъм.
ритах го наляво надясно, отпред назад и отзад напред.
даже в ритъма от ритмите написах този стихоплет.
от пет без пет та чак до пет и пет
ритах куката в ребрата и се правех на поет!
аз съм болен Болен БОЛЕН!
обаче от написаните рими съм доволен.

Ритах го, ритах го, ритах го в ребрата,
докато кръвта му се стичаше надолу по стъпалата.
Той започна да ми се моли и в краката ми да лази,
отвътре обаче си знаех, че тъпото гадно копеле ме мрази!
хванах го за краката и го завлякох в коридора -
не исках някой да го види, да лапам пишки във затвора!
И за сигурна опора се предпазих от затвора -
не разказах преживяването си дори на свойте хора.
Движих се по плана, така че прасето в банята прикрих,
зех парцала и бързо отидох - кръвта от стълбите изтрих,
после пак се върнах при него да пишеме заедно тоя стих
и честно казано чак тогава от себе си се отвратих,
защото дори за миг не успях да си сваля усмивката,
когато разбивах на тъпото копеле тъпата мутра в мивката,
отрязох му пагона, отрязох му нашивката,
извадих му червата и ги разpпънах на покривкатааа...
ИЗЯДОХ МУ ЗНАЧКАТАа
И СЕ върнах във кревата!

Me4ooo

"Neeee Me4ooo ghrh!"Kaza iori sled kato mu padna za posleden pyt opa6kata

Малка?

Тя все още е "Малко дете"и ще продължи да е ...поне още 3 дни.Защо ли?Защото става на 18.Не че ще порасне само за 1 ден,напротив.За мен тя си остава все една и съща.Тя е момичето което разбива сърца и покорява нови,момичето което не се притеснява от чуждите мнения,момичето което е...НАЙ-ДОБРАТА ПРИЯТЕЛКА.
Когато тя е мрачна и времето е мрачно


Когато тя е щастлива и времето е щастливо...




Промяната като цяло е част от нейния живот ежедневно,промени и мен в положителен аспект.Но едно нещо никога няма да се промени,приятелството ни.

Обичам те "малко" Силве,ама много!!!

Happy B-Day

Ma' nigga ve4e na 17.....tva e pyrviqt mi post ot telefona.Za napred 6te ima kakvo da pravq kat mi dosku4ae.mnogo efikasno:-D...4estit rojden den BUMI

Where Is The Love