Български особености

1. Москвичът е ценност, която се наследява от първородния син.

2. Родителите се грижат за детето си, докато навърши пълнолетие на 48 години.

3. Майка ти влиза в стаята докато правиш секс с жена си, за да провери дали си добре завит.

4. Ядеш чесън докато ти изтръпне езикът и всички около тебе се разплачат. Нека мре мръсната гад!

5. Къпеш се рядко, но за сметка на това - кратко и без сапун.

6. Мислиш си, че като имаш бирено шкембе задължително разбираш и от футбол.

7. Софиянец си, но с нетърпение чакаш да дойдат празниците, за да си се прибереш във Вълчедръм.

8. Караш по-хубава кола от баща си (ако не си първороден син).

9. Докато чакаш с платнените пазарски торби на светофара край теб профучава SL600 кабрио със супермоделка вътре и ти казваш: "Аз тая съм я e_ал в шести клас!"

10. На 60 години жена ти има по-гъсти мустаци от теб, но за сметка на това й става по-често.

11. На всеки виц отговаряш с "Аз тоя го знам, ама по друг начин".

12. Готов си с бой да чакаш на най-голямата опашка, без да знаеш за какво е, но само и само
да не се минеш.

13. В заведение, в което е заета само една маса, задължително сядаш на съседната и вместо в менюто гледаш в чинията на другия.

14. Твърдо си убеден, че всеки успял човек задължително е връзкар / мошеник / мутра / курва, а теб съдбата те е прецакала, но въпреки това играеш двадесета година на тото с една и съща комбинация от рождените дни на децата.

15. Чаршафите се тупат най-вече през балкона към улицата, за предпочитане ако съседът е проснал прането си отдолу.

16. Когато се прецакаш е достатъчно и някой друг да се пре_бе, за да ти мине напълно.

17. Като правиш запой чупиш сватбения сервиз, за да му падне полилея на съседа, а когато той прави парти - викаш полиция защото не те оставят да спиш.

18. На 15-и взимаш аванс, на 30-и заплата, а на 8-и идват бурканите - ти си осигурен човек!

19. Държавата винаги е виновна. Това е аксиома.

20. Каквото кажат по телевизора е вярно, с изключение на прогнозата за времето. Но пък иначе за какво ще си говорим, когато изчерпаме за какво е виновна държавата и какви лекарства пиеш?

21. Купуваш си пакета “Прима патриот” главно “заради знамето”, но съседите ти вече втора вечер не могат да спят заради надутата уредба ….

22. В редките случаи, когато се къпеш, оставяш косми по сапуна.

23. Смяташ, че има по-гадни същества от политиците и пример за такова е “т`ва копеленце Бербатов, дето пак не можа да вкара”.

24. Когато по телевизията пуснат материал, който засече, седиш пред екрана и с доволна усмивка казваш “Аааааа, глей ги тия как се прее …!”

25. Псуваш тези, които са решили “Аз съм българче” да отпадне от читанките, въпреки че ти също не го знаеш.

26. Черпиш докторите, които са те лекували в болницата.

27. Когато някой познат каже, че отива за телешко месо, му казваш “Стой! Ти `найш ли аз к`ви познати месари имам!”

28. Отиваш на дискотека, за да се напиеш безпаметно, а не за да се веселиш.

29. Живееш в Бургас и от всичко най – много мразиш Варна. Или пък София.

30. Когато те спрат за анкета на улицата и те попитат “Ползвате ли презерватив?” ти се усмихваш снизходително и обясняваш, че такива глупости не ти трябват ….

31. ….след два месеца се криеш в бомбоубежище, за да не те намерят родителите на същата онази Мария.

32. Носиш мобилния си телефон окачен на врата.

33. Напоследък си захвърлил руската класика, понеже “ШОК” е по-интересен.

34. Пазариш се с касиерката в голям хипермаркет.

35. През август отиваш да вариш компоти зад блока, за ужас на съседите ти.

36. Правейки ремонт вкъщи пробиваш с бормашината дупка след дупка, забравяйки, че е добре от 2 до 4 да се пази тишина.

37. Ядосваш се, че в градския транспорт е мръсно, но отново не дупчиш билет.

38. Мъкнеш се с дънково яке и “долнище” с пет линии и надпис “Aadigasss”.

39. До края на живота си, разказваш спомени от казармата, все едно това е най-великото нещо, което ти се е случило ….

40. Вместо да излезнеш малко по-рано за работа, се блъскаш с още 200 човека в автобуса….

41. Българинът е оня чуден човечец, който слуша американска музика, дава по 5 лв, за да гледа американски филми (на премиера може и по 20), събира пари за американски дънки, дрешки и парфюми (най - често не може да си ги позволи), мечтае за американска кола (само мечтае) и разправя, че американците били най - тъпите копелета на тоя свят. Толкова прости, че направо не е за приказка!!! И държавата им и тя като тях - просташка! Нищо, че си свети с крушка, изобретена от същите тия тъпи копелета и рядко успява да се повози на самолет - пак от тях измислен …

42. Българинът думи като "Моля", "Благодаря", "Извинете" и "Бихте ли" ги няма в речника си и затова, ако чуе да ги употребяваш, си мисли, че си задръстен и задължително много тъп. И чак като вземеш да се държиш просташки, ставаш "печен", "достоен за уважение" значи.

43. Българинът е оня лимитиран селяндур, който вечно се бие в гърдите, че е много не, ами
най - умният въобще и изобщо (американците ги слага в джоба си, да не го забравяме). Откак преди повече от 100 години е влязъл във виенската баня, за да се изпърди и да се удари във влакнатите гърди с победоносния възглас "Булгар!", та така и до днес. Това че, освен едно кисело мляко и мускалите с розово масло, друго досега не е произвел, е подробност. Па и не е малко - кисело мляко - ако случайно някой още не е разбрал - не се произвежда никъде другаде освен в България!!!!!!

44. Българинът е оня, дето много си вярва, че България имала много, ама МНОООГО!!! красива природа!!! Нищо, че хората по света и без да се бият в гърдите, имат планини, морета и острови, които същият тоя българин не ги е и сънувал. А за градовете и курортите им да не говорим. Ама това е то - от Искъра и от Витоша по-дълбоко и по-убаво нема. Па това Слънчев бряг, това Златни пясъци, това Боровец - … махни остави се - Ривиери всякакви, Хаваи, Бахами, че и Алпите даже - всичките наедно ги туряме в джоба си.

45. Българин си когато ако настъпиш или бутнеш некой на улицата казваш просто "опа"

46. Българин си когато не пропускаш да минеш по мост без да се изплюеш

47. Младите избягват да се женят, защото на сватбата трябва да поканят родата, в която задължително се намират роднини - бесни селяндури, от които всички се срамуват.

48. Бонус: На въпроса "Как си?" винаги казваш "Зле съм!" (току-виж ти поискали пари назаем).

49. Вестникът е "предмет с двойна употреба". Минимум.

50. Мечтаеш да бъдеш служител на Дирекция "Митници". Или минимум на Регионално Данъчно Управление Костинброд … или поне щерка ти да се ожени за такъв "човек с перспективи".

Help-Desk calls

1) HD: What kind of computer do you have?
Customer: A white one.....

2) HD: Click on the 'my computer' icon on the left of the screen.
Customer: Your left or my left?

3) HD: Good day. How may I help you?
Customer: Hello....I can't print.
HD: Would you click on start for me and....
Customer: Listen pal; don't start getting all technical on me! I'm not Bill Gates dammit!

4) Customer: Good afternoon, this is Martha. I can't print. Every time I try, it says "Can't find printer". I've even lifted the printer and placed it in front of the monitor, but the computer still says he can't find it.....

5) Customer: I have problems printing in red.....
HD: Do you have a colour printer?
Customer: Aaaaaah...........thank you.

6) HD: What's on your monitor now ma'am?
Customer: A teddy bear that my boyfriend won for me at a fair.

7) HD: And now hit F8.
Customer: It's not working.

HD: What did you do, exactly?
Customer: I hit the F-key 8 times as you told me but nothing's happening.....

8) Customer: My keyboard is not working anymore.
HD: Are you sure it's plugged into the computer?
Customer: No. I can't get behind the computer.
HD: Pick up your keyboard and walk ten paces back.
Customer: Okay.
HD: Did the keyboard come with you?
Customer: Yes.
HD: That means the keyboard is not plugged in. Is there another keyboard?
Customer: Yes, there's another one here. Ah...that one does work!

9) A customer couldn't get on the internet.
HD: Are you sure you used the right password?
Customer: Yes, I'm sure. I saw my colleague do it.
HD: Can you tell me what the password was?
Customer: Five stars.

10) HD: What antivirus programme do you use?
Customer: Netscape.
HD: That's not an antivirus programme.
Customer: Oh, sorry...Internet Explorer.

11) Customer: I have a huge problem. A friend has placed a screensaver on my computer but everytime I move the mouse, it disappears!

12) HD: How may I help you?
Customer: I'm writing my first e-mail.
HD: OK, and what seems to be the problem?
Customer: Well...I have the letter 'a' but how do I get the circle around it?

13) Customer: Hi my computer won't turn on
HD: Is it plugged in?
Customer: yes it is
HD: Is it plugged-in on the back of your computer?
Customer: yes it is
HD: Your model has a power switch on the back of the computer, can you check and make sure it hasn't been turned off
Customer: I'll try, I'm having trouble finding it.
HD: It should be near the top corner Customer: Well I'm having trouble seeing it, my power is out
HD: Oh OK. I'll tell you what you need to do. Take the computer, put it back in the box and return it where you purchaced it
Customer: Oh wow is it that serious?
HD: yes, you are far too stupid to own a computer

THE TEN COMMANDMENTS OF GOD

1. Човек се ражда изморен и живее за да си почине.
2. Обичай леглото, така както обичаш себе си.
3. Ако видиш някой да си почива помогни му.
4. Почивай през деня за да може да спиш вечерта.
5 Работата е свещена. Не я докосвай!
6. Онова което можеш да направиш утре не го прави днес.
7. Работи възможно най-малко и не прави това което може да направи друг.
8. Бъди спокоен! Никой човек не е умрял от почивка.
9. Когато изпиташ желание да работиш,седни и чакай да ти мине.
10. Щом работата е здраве нека работят болните.

2008-Спортна рубрика

Спокоен съм и спокоен сън ще имам.Има по-лош отбор от Левски.Чудите се кой ли е този уникално слаб отбор.Някои от вас познаха,това е националният ни отбор по футбол.Лески изиграха уникално слаби мачове срещу уникално слаби претенденти за влизането в групте на Шампионска лига и УЕФА, но поне имаха шансове за гол следствия от няколко чисти полужения пропуснати от сините.Откъм национална гарнитура обаче сме го закъсали ама много зверски.Вижте примерно една Черна гора. Черна гора е държавица от 2-3 години я има я няма. Но са същинска мощна Държава ако става въпрос за футбол. Първоначално всички се вайкаха: "Ужас видите ли Сърбия си взе всички играчи, сега с кои играчи ше излиза новата държава(от футболна гледна точка) Черна гора" И аз се чудх доакто не изгледах гостуеването им на световния шампион Италия. Отбор от първа урна домакинствапе на отбор в незавидната последна урна, там където присъстват и световните футболни сили Сан Марино, Андора и Лихтеншайн. Тези балкански момчета накараха световният шампион да бави играта на свой терен в последните минутки от мача.Стигна се до ам да се дават картони за бавене.Представете си само как изглежда отстрани това.Да пазиш резултат и то не какъв и да е в порядъка на 2-3 гола разлика, ами 2:1, и да го пазиш с всички сили, и пак ше почертая Световен шамипион домакин на отбор от последна урна и този път Скуадра не игра пасивно като на Васил Левски, а напротив. Адзурите нападаха при всеки удобен шанс и то с много сила и динамика.Изострени флангови атаки здрава преса на минуте, а не като срещу скромните лъвчета от които искаха да вземат само 1 точка и да си тръгнат възможно най-бързо. Искам и в нашите играчи сърце, това коет го показват грузинци черногорзи и ....искам ама никой не го показва.
За жалост това не ми е кошмарът от снощи.Реалност е и това е жалкото!Ма ние си търпим, кво да правим.Само спортът ни остана в тая измъчена държава."Ще търпим и хоро ше играем", както казва баба ми.
Тва не е краят на нещастната година.Най-слабата Олимпиада от полувин век нас.
И аз сега се питам Кой е виновен.Дали Джеки е прав да казва че всички сме виновни.С какво е виновна 40 000 публика ревяща до последно "Българи Юнаци", как бихме обвинили тези 40 000 деца,майки, бащи, деца, хулигани, пеещи гордо "Мила Родино" Тези дет стигнаха до пекин за да викат с пълно гърло за олимпийците които доста скромно се представиха. Вината е в държавата!Томето им го каза преди 10-тина години. Тия тикви трябва да променат ситуацията(политиците) ма тиквите се махнаха и дойдоха други по големи тикви.
Остана ни само Господ, ма май и той няма толкова сили да ни oправи!

PS: Снимката не е за темата, просто ми хареса.

Лека Вечер!

Жалки сме!

Когато в един отбор най-добър е вратарят, останалите са пълни нещастници. Когато най-добър е резервният вратар, катастрофата е пълна.

No title

"Оставете ме да бъда, такъв какъвто съм,
напушен и в музика вглъбен какъвто съм..."