Thursday, November 26, 2009

И тогава започна скандала....

Как Започват Скандалите



Сяда жена ми до мен на дивана, докато аз превключвам каналите, и ме пита: „Какво има на телевизора?”
Аз казвам: „Прах.”
И скандалът започна....
******************************************
Докато с жена ми гледаме „Кой иска да стане милионер”, аз се обърнах към нея и я попитах: „Искаш ли да правим секс?”
„Не”, казва тя.
И тогава аз казах: „Това окончателен отговор ли е?”
Тя даже не ме погледна и каза: „Да.”
И аз казах: „Тогава ще се обадя на приятел.”
И скандалът започна....
******************************************
В събота, рано сутринта, станах тихо, облякох се, направих си обяд и тихо отидох в гаража.
Закачих лодката за колата и бавно потеглих. Имаше силен вятър.
Включих радиото на колата и в този момент казаха, че целият ден времето ще е лошо....
Върнах се обратно в къщата, тихо се съблякох и легнах в леглото.
Погалих жена си по гърба и прошепнах в ухото й: „Времето навън е ужасно!”
Моята, от 5 години любима жена, отговори: „Представяш ли си, и глупавият ми съпруг отиде на риба в това време?”
И така започна скандала....
******************************************
Сутринта бутнах една кола. Отбихме отстрани на шосето и другият шофьор бавно излезе от колата си.
Знаете как понякога, когато сте много стресирани, и най-малкото нещо може да ви разсмее.
Дааа, няма да повярвате, но той беше .... ДЖУДЖЕ!!! Засили се към колата ми, погледна нагоре към мен и извика:
„Аз не съм Щастлив!!!”
Погледнах надолу към него и попитах: „Добре, кой от седемте си тогава?”
И така скандала започна....
*****************************************
Жена ми започна да подмята какво иска за подарък за предстоящата ни годишнина:
„Искам нещо лъскаво, което да вдига от 0 до 150 за 3 секунди.”
Купих й кантар за баня.
И така започна скандала....
******************************************
Като се прибрах снощи вкъщи, жена ми настояваше да я заведа на някое място, където е скъпо. Заведох я на бензиностанцията.
И така започна скандала....
******************************************
Отидох в Пенсионното да си подам документите за пенсия.
Жената на гишето ми поиска личната карта, за да провери възрастта ми.
Проверих всички джобове, няма я. Явно я бях забравил вкъщи.
Казах на жената, че много съжалявам, но съм си забравил личната карта и ще дойда по-късно.
Жената каза: „Разкопчайте си ризата.” Разкопчах я, и се разкри побеляла къдрава гръд.
Тя каза: „Побелялата коса на Вашата гръд е достатъчно доказателство за мен.” И прие документите ми за пенсия.
Когато си отидох вкъщи, възбудено разказах на жена си какво ми се е случило в Пенсионното и тя каза:
„Трябваше да си събуеш панталоните. Щяха да ти дадат и инвалидност.”
И тогава започна скандала.....
******************************************
Жена ми и аз отидохме на среща на съучениците.
Аз непрекъснато наблюдавах една пияна жена, поглъщаща питието си на съседната маса.Жена ми попита: „Познаваш ли я?”
„Да,”, казах аз, „Тя е старото ми гадже. Разбрах, че е започнала да пие, след като сме се разделили и оттогава не е изтрезнявала.”
„Господи!”, каза жена ми, „Кой би повярвал, че някой може да празнува толкова дълго време?”
И тогава започна скандала....
******************************************
Заведох жена си на ресторант. Сервитьорът, по някаква причина, взе първо моята поръчка.
„Донесете ми телешка пържола „а л’англе”, моля.”
Той каза: „А какво ще кажете за „лудата крава”?”
„Ами тя сама ще си поръча.”
И тогава скандалът започна....
******************************************
Жена ми стоеше гола в спалнята, гледайки се в огледалото. Не беше доволна от това, което вижда, и ми казва:
„Чувствам се ужасно. Изглеждам дебела и грозна. Наистина имам нужда да ми направиш комплимент.”
Аз й казах: „Зрението ти е почти перфектно!”
И така започна скандала....

Monday, October 26, 2009

НИТО КАПКА СТРАХ, НИТО КРАЧКА НАЗАД

ВСИЧКО ЗА НАС И ВСИЧКО ЗА ВАС МОЖЕТЕ ДA ОТКРИЕТЕ ТУК

ПОПРАВЕТЕ ГРЕШКАТА СИ, ПРЕДИ ДА Е С*ТАНАЛА НЕПОПРАВИМА!!!

Thursday, October 15, 2009

no title


"...At the temple of hip hop we teach many"
"...на фона на всички звезди направо сме вселена"
Поне си го знаете бе ...след Батемберг ви чакаме по стадионите..ахахах
Ъндърът е демоде, да живее Бг рапа с неговите турнета :D

Friday, March 6, 2009

Bulgaria - Easy to find


Географско разположение:


България е сравнително малка страна, известна като външна граница на Европейския съюз, но под огромно влияние на Русия и Турция.

Население:


Голяма част от населението е съставено от настоящи емигранти, бъдещи емигранти и столичани от провинциален произход.

Политика:


Страната в момента се управлява от трима души: Руснак, Испанец и Турчин. Управляващите се редуват през четири години, като след цикъла управляват всички заедно.Гласоподаватели се внасят предимно от чужбина. Извозват се с рейсове и тирове до самите урни.Всеки гласоподавател гласува най-много два пъти за една и съща партия, но в различни градове.

Икономика на страната:

Населението на страната е известно с това, че харчи много повече, отколкото има.Няма инфлация, няма скок на цени, няма икономическа криза, в следствие на което няма заплати, а пенсионерите получават пенсии, подобни на стипендии.Ако някой случайно ви поиска фактура, ще трябва да намерите кв. “Илиянци” в столицата.В България парите са за пране, данъците за укриване, а ДДС - то за източване.

Здравно осигуряване:

Лекарите предлагат комплексни услуги, което много улеснява пациентите.От прием в кабинет през продължително лекуване до кремиране. Колкото по-скъпо е лечението, толкова е по продължително.Подписвайте договори с лекуващите за конкретна сума, защото по време на лечението сумата започва да расте. Лекарите имат много пациенти и не могат да помнят всички индивидуални уговорки.Ако попаднете в болница помнете: Медицинските сестри пият кафе, а лекарите - марково уиски. Носете в изобилие!

Хранително-вкусова промишленост:

България е известна като страната на киселото мляко. Произвежда се от най-финото нишесте. Хляб се прави от набухватели, а кренвирши - от мека тоалетна хартия. Саламите са богати на калций поради голямото съдържание на рога, копита и кости. Когато храните се съхраняват добре, може да не загубят качествата си с години.Ако не са продадени, се връщат отново при производителя и срокът им на годност се удължава.

Образование:

Законна диплома може да се купи на добра цена, но все пак, ако решите да учите, ще ви излезе много по-скъпо.Дипломирането в страната е дълъг и сложен процес. Именити професори, доценти и асистенти заменят изпити за секс, алкохол, подаръци или пари. С учене не става, но учебници трябва да имате. Издават ги самите преподаватели. Желателно е да си ги закупите от тях, за да се спести процента на книжарницата.След дипломирането задължително започнете работа по друга специалност, ако искате да правите кариера.

Правосъдие:

В страната законодателната система работи перфектно. Делата се гледат с години, но когато натрупате голям брой провинения, има вероятност да получите условна присъда.За да лежите в затвор, трябва да отговаряте на определени изисквания, да имате сериозни политически препоръки и голямо търпение. Не става от раз.

Култура:

Порно индустрията в страната е много силно развита под името поп-фолк или чалга и се поднася с една и съща музика.Поп-фолкът е “софт” порното, а чалгата - “хард”. Разликата е единствено в текстовете на плейбеците.

Няколко съвета за посетители:

Такситата в България са на около 0,30 евро на километър, но за 10 км. може да платите около 60 евро, особено ако наемате от летище или гара и не говорите български.Теглите ли пари от банкомат, трябва да знаете, че наоколо дебнат папараци.Ако шофирате, бъдете внимателни и правете път на състезателите около вас.Когато ви спре полиция на пътя с въпроса: “Ами сега какво правиме?”, може да отговорите с 5 или 10 евро. Ако нямате дребни, ще ви върнат ресто.

Заповядайте в България, приключението си заслужава.

Tuesday, February 10, 2009

The one of those PERFECT days....

1.Lekcii
2.Rabota
3.Bira v parka (otkrit e sezonyt)
4.Teatralna postanovka
5.Football (playin')
6.Resting

Eto taka sym syglsen da mi minavat dnite, ne bih protivore4al za nito edno ot gornite izbroeni (stiga da vyrvi s drugite)....moje da izpusnem #4 stiga da go zamenim s ne6to po4ti tolkova priqtno! 4estno be, nqma da se oplakvam ako e taka:)

PS: da vkaram malko 4uvstva pone v 1 post....

4ESTIT ROJDEN DEN ALEX4EEEEEE! LOVE YOU SOOOOO MUCH!

Tuesday, February 3, 2009

Войн от запад 2

Върховете на Витоша в облаци се стапят
Кой знае името на този град на запад
разсечен от стотици улици
Мръсни като тези рими
Аптека е не ъгъла на Витошка и Патриарх Евтийми
Истерията граничи с лукса, лукса с мизерия
Армия от войни довеждапак тълпата до истерияструктура от сгради, която ми е близка
Или просто СОФИЯ името което те подтиска
Звукът на улицата те натиска за врата те стиска
Верижна катастрофа някеде край Плиска
На Лъвов мост проститутката те иска
Ако ти стиска мини през хиподрума
Хип хопа е като руска рулетка
зареждам следващата дума
Светците в шест сутринта гасят светлините
И улиците в изгрева се стапят
Кой знае името на този град на запад

Saturday, January 17, 2009

Държавата гние...

....а причината сте и вие и ние!

V Bulgaria nqma svoboda na slovoto, imenno tova e pri4inata cqlata statiq da byde premahnata.
Mislete kvo pi6ete, za6toto moje da byde izpolzvano sre6tu vas!

Monday, January 12, 2009

too cold

+10°C Жителите на панелни жилища в Хелзинки си пускат парното.Лапландците садят цветя.
+5°С Лапландците се припичат на слънце.
+2°C Италианските коли не палят.0°C Чистата вода замръзва.
-1°C Дъхът става видим. Лапландците ядат сладолед и пият студена бира.
-4°C Котката иска да се мушне с теб под одеялото.
-10°C Време е да се планува една почивка в Африка. Лапландците отиват да плуват.
-12°C Твърде студено, за да вали сняг.
-15°C Американските коли не могат да запалят.
-20°C Може да си чуеш дъха.
-22°C Френските коли не палят вече.
-23°C Политиците започват да съжаляват бездомниците.
-24°C Немските коли не могат да запалят.
-26°C От дъха могат да се нарежат блокчета за строежа на едно иглу.
-29°C Котката иска да се пъхне в пижамата ти.
-30°C Нито една истинска кола не пали вече. Лапландецът ругае звучно, рита гумите и пали ладата.
-31°C Твърде студено за целувки, устните замръзват една за друга. Лапландският отбор по футбол започва тренировки за пролетния сезон.
-39°C Живакът замръзва. Твърде студено, за да мислиш. Лапландците закопчават най-горното копче на ризата.
-40°C Колата също иска в леглото. Лапландците си обличат пуловер.
-44°C Финландският ми колега си мисли евентуално да затвори прозореца на офиса.
-50°C Моржовете напускат Гренландия. Лапландците затварят прозореца на тоалетната.
-70°C Белите мечки напускат Северния полюс. Университетът на Рованиеми (Лапландия) организира ски излет.
-75°C Дядо Коледа напуска Полярния кръг. Лапландците нахлупват шапката над ушите.
-120°C Алкохолът замръзва. Следствие - лапландецът е много вкиснат.
-268°C Хелият става течен.
-270°C Адът замръзва.
-273°C Абсолютната нула. Брауновото движение на частиците спира.Лапландците си признават, че е малко студено и поискват още една ракия на клечка.

Thursday, January 8, 2009

ATM

> ATM МАШИНА
>
>
>Нова табела в банков салон
> гласи:
>
>
> „ Нашата банка инсталира нови
> Drive-ATM машини, които дават
> възможност на клиентите ни да
> теглят пари без да слизат от
> колите си.
>
> Моля, клиентите, които използват
> новата услуга да спазват
> процедурите, записани по-долу.
>
> След няколкомесечни сериозни
> проучвания, са разработени
> процедури за МЪЖЕ и за ЖЕНИ. Моля,
> следвайте съответните стъпки
> според пола си:”
> *******************************
> ПРОЦЕДУРИ ЗА МЪЖЕ:
> 1. Спрете до АТМ - машината.
> 2. Поставете картата в машината и
> въведете ПИН.
> 4. Въведете желаната сума.
> 5. Вземете картата, банкнотите, и
> разписката.
> 6. Отпътувайте.
>
>
> *******************************
>
>
> ПРОЦЕДУРИ ЗА ЖЕНИ:
>
> 1. Спрете до АТМ - машината.
> 2. Върнете назад достатъчно, така
> че прозорецът на колата да бъде
> срещу машината.
> 3. Дръпнете ръчната спирачка,
> свалете прозореца.
> 4. Намерете чантата си и изсипете
> цялото й съдържание на съседната
> седалка, за да намерите картата.
> 5. Кажете на човека, с който
> говорите, че ще се обадите
> по-късно и затворете телефона.
> 6. Опитайте да поставите картата
> в машината.
> 7. Отворете вратата, за да имате
> по-лесен достъп до машината
> поради голямото разстояние от
> колата.
> 8. Поставете картата.
> 9. Поставете картата правилно.
> 10. Преровете чантата си, за да
> намерите тефтера, в който е
> записан вашият ПИН.
> 11. Въведете ПИН.
> 12. Натиснете cancel и въведете
> правилно ПИН.
> 13. Въведете желаната сума.
> 14. Проверете грима си в
> огледалото за задно виждане.
> 15. Вземете парите и разписката.
> 16. Изтърсете отново чантата си,
> за да намерите портфейла си и да
> приберете парите в него.
> 17. Запишете изтеглената сума в
> регистъра и поставете
> разписката вътре.
> 18. Проверете отново грима.
> 19. Карайте напред 2 метра.
> 20. Върнете се обратно до
> машината.
> 21. Вземете картата.
> 22. Преровете чантата, открийте
> калъфа на картата и я поставете
> на място!
> 23. Погледнете мръсно
> раздразнения шофьор /мъж/, който
> чака след Вас.
> 24. Запалете двигателя отново и
> отпътувайте.
> 25. Вдигнете телефона и
> продължете разговора си.
> 26. Карайте 2-3 километра.
> 27. Спуснете ръчната спирачка

Work sux....


.....I KNOW!

Edin ne do tolkova drujeliuben grad


Sami si vadi izvodite....i zapomnete, vsqko pravilo si ima svoite izkliu4eniq, a tova dali ima?