Monday, January 3, 2011
Wednesday, June 30, 2010
Friday, January 22, 2010
Най-гадните неща, които могат да се случат на мъжа
Да го нае*е друг мъж.
Да хване жена си на калъп (с най-добрия си приятел).
Любимият му отбор да мине първо в „Б", а после и във „В" група.
Да му открият непоносимост и/или алергия към алкохола.
Да види как майка му и баща му правят секс.
Да го остави колата насред пътя (това е по-гадно от това да те остави любовницата).
Да остане без пари две седмици преди заплата.
Да види баба си гола.
Да му омекне пищова по време на секс с най-яката мадама, която е имал през живота си.
Да му се налага да върши домакинска работа от гладене през простиране до миене на чинии и чистене на под!
Да заспи в собственото си повръщано (следствие на грубата злоупотреба с етанол).
Да се влюби в гаджето на брат си (или на най-добрия си приятел).
Да намери в мусаката си крак на врабче или миша опашка.
Да спре да му става.
Да реши, че се разбира по-добре с жени, отколкото с мъже.
Да се ожени!
Да се откаже от яденето на месо.
Да разбере, че жена му всъщност си пада по жени (справка: Рос от „Приятели").
Да се целува с жена, изпушила кутия цигари преди това.
Да има жена - инструктор на шофьорските курсове.
Да хване жена си на калъп (с най-добрия си приятел).
Любимият му отбор да мине първо в „Б", а после и във „В" група.
Да му открият непоносимост и/или алергия към алкохола.
Да види как майка му и баща му правят секс.
Да го остави колата насред пътя (това е по-гадно от това да те остави любовницата).
Да остане без пари две седмици преди заплата.
Да види баба си гола.
Да му омекне пищова по време на секс с най-яката мадама, която е имал през живота си.
Да му се налага да върши домакинска работа от гладене през простиране до миене на чинии и чистене на под!
Да заспи в собственото си повръщано (следствие на грубата злоупотреба с етанол).
Да се влюби в гаджето на брат си (или на най-добрия си приятел).
Да намери в мусаката си крак на врабче или миша опашка.
Да спре да му става.
Да реши, че се разбира по-добре с жени, отколкото с мъже.
Да се ожени!
Да се откаже от яденето на месо.
Да разбере, че жена му всъщност си пада по жени (справка: Рос от „Приятели").
Да се целува с жена, изпушила кутия цигари преди това.
Да има жена - инструктор на шофьорските курсове.
Thursday, November 26, 2009
И тогава започна скандала....
Как Започват Скандалите
Сяда жена ми до мен на дивана, докато аз превключвам каналите, и ме пита: „Какво има на телевизора?”
Аз казвам: „Прах.”
И скандалът започна....
******************************************
Докато с жена ми гледаме „Кой иска да стане милионер”, аз се обърнах към нея и я попитах: „Искаш ли да правим секс?”
„Не”, казва тя.
И тогава аз казах: „Това окончателен отговор ли е?”
Тя даже не ме погледна и каза: „Да.”
И аз казах: „Тогава ще се обадя на приятел.”
И скандалът започна....
******************************************
В събота, рано сутринта, станах тихо, облякох се, направих си обяд и тихо отидох в гаража.
Закачих лодката за колата и бавно потеглих. Имаше силен вятър.
Включих радиото на колата и в този момент казаха, че целият ден времето ще е лошо....
Върнах се обратно в къщата, тихо се съблякох и легнах в леглото.
Погалих жена си по гърба и прошепнах в ухото й: „Времето навън е ужасно!”
Моята, от 5 години любима жена, отговори: „Представяш ли си, и глупавият ми съпруг отиде на риба в това време?”
И така започна скандала....
******************************************
Сутринта бутнах една кола. Отбихме отстрани на шосето и другият шофьор бавно излезе от колата си.
Знаете как понякога, когато сте много стресирани, и най-малкото нещо може да ви разсмее.
Дааа, няма да повярвате, но той беше .... ДЖУДЖЕ!!! Засили се към колата ми, погледна нагоре към мен и извика:
„Аз не съм Щастлив!!!”
Погледнах надолу към него и попитах: „Добре, кой от седемте си тогава?”
И така скандала започна....
*****************************************
Жена ми започна да подмята какво иска за подарък за предстоящата ни годишнина:
„Искам нещо лъскаво, което да вдига от 0 до 150 за 3 секунди.”
Купих й кантар за баня.
И така започна скандала....
******************************************
Като се прибрах снощи вкъщи, жена ми настояваше да я заведа на някое място, където е скъпо. Заведох я на бензиностанцията.
И така започна скандала....
******************************************
Отидох в Пенсионното да си подам документите за пенсия.
Жената на гишето ми поиска личната карта, за да провери възрастта ми.
Проверих всички джобове, няма я. Явно я бях забравил вкъщи.
Казах на жената, че много съжалявам, но съм си забравил личната карта и ще дойда по-късно.
Жената каза: „Разкопчайте си ризата.” Разкопчах я, и се разкри побеляла къдрава гръд.
Тя каза: „Побелялата коса на Вашата гръд е достатъчно доказателство за мен.” И прие документите ми за пенсия.
Когато си отидох вкъщи, възбудено разказах на жена си какво ми се е случило в Пенсионното и тя каза:
„Трябваше да си събуеш панталоните. Щяха да ти дадат и инвалидност.”
И тогава започна скандала.....
******************************************
Жена ми и аз отидохме на среща на съучениците.
Аз непрекъснато наблюдавах една пияна жена, поглъщаща питието си на съседната маса.Жена ми попита: „Познаваш ли я?”
„Да,”, казах аз, „Тя е старото ми гадже. Разбрах, че е започнала да пие, след като сме се разделили и оттогава не е изтрезнявала.”
„Господи!”, каза жена ми, „Кой би повярвал, че някой може да празнува толкова дълго време?”
И тогава започна скандала....
******************************************
Заведох жена си на ресторант. Сервитьорът, по някаква причина, взе първо моята поръчка.
„Донесете ми телешка пържола „а л’англе”, моля.”
Той каза: „А какво ще кажете за „лудата крава”?”
„Ами тя сама ще си поръча.”
И тогава скандалът започна....
******************************************
Жена ми стоеше гола в спалнята, гледайки се в огледалото. Не беше доволна от това, което вижда, и ми казва:
„Чувствам се ужасно. Изглеждам дебела и грозна. Наистина имам нужда да ми направиш комплимент.”
Аз й казах: „Зрението ти е почти перфектно!”
И така започна скандала....
Сяда жена ми до мен на дивана, докато аз превключвам каналите, и ме пита: „Какво има на телевизора?”
Аз казвам: „Прах.”
И скандалът започна....
******************************************
Докато с жена ми гледаме „Кой иска да стане милионер”, аз се обърнах към нея и я попитах: „Искаш ли да правим секс?”
„Не”, казва тя.
И тогава аз казах: „Това окончателен отговор ли е?”
Тя даже не ме погледна и каза: „Да.”
И аз казах: „Тогава ще се обадя на приятел.”
И скандалът започна....
******************************************
В събота, рано сутринта, станах тихо, облякох се, направих си обяд и тихо отидох в гаража.
Закачих лодката за колата и бавно потеглих. Имаше силен вятър.
Включих радиото на колата и в този момент казаха, че целият ден времето ще е лошо....
Върнах се обратно в къщата, тихо се съблякох и легнах в леглото.
Погалих жена си по гърба и прошепнах в ухото й: „Времето навън е ужасно!”
Моята, от 5 години любима жена, отговори: „Представяш ли си, и глупавият ми съпруг отиде на риба в това време?”
И така започна скандала....
******************************************
Сутринта бутнах една кола. Отбихме отстрани на шосето и другият шофьор бавно излезе от колата си.
Знаете как понякога, когато сте много стресирани, и най-малкото нещо може да ви разсмее.
Дааа, няма да повярвате, но той беше .... ДЖУДЖЕ!!! Засили се към колата ми, погледна нагоре към мен и извика:
„Аз не съм Щастлив!!!”
Погледнах надолу към него и попитах: „Добре, кой от седемте си тогава?”
И така скандала започна....
*****************************************
Жена ми започна да подмята какво иска за подарък за предстоящата ни годишнина:
„Искам нещо лъскаво, което да вдига от 0 до 150 за 3 секунди.”
Купих й кантар за баня.
И така започна скандала....
******************************************
Като се прибрах снощи вкъщи, жена ми настояваше да я заведа на някое място, където е скъпо. Заведох я на бензиностанцията.
И така започна скандала....
******************************************
Отидох в Пенсионното да си подам документите за пенсия.
Жената на гишето ми поиска личната карта, за да провери възрастта ми.
Проверих всички джобове, няма я. Явно я бях забравил вкъщи.
Казах на жената, че много съжалявам, но съм си забравил личната карта и ще дойда по-късно.
Жената каза: „Разкопчайте си ризата.” Разкопчах я, и се разкри побеляла къдрава гръд.
Тя каза: „Побелялата коса на Вашата гръд е достатъчно доказателство за мен.” И прие документите ми за пенсия.
Когато си отидох вкъщи, възбудено разказах на жена си какво ми се е случило в Пенсионното и тя каза:
„Трябваше да си събуеш панталоните. Щяха да ти дадат и инвалидност.”
И тогава започна скандала.....
******************************************
Жена ми и аз отидохме на среща на съучениците.
Аз непрекъснато наблюдавах една пияна жена, поглъщаща питието си на съседната маса.Жена ми попита: „Познаваш ли я?”
„Да,”, казах аз, „Тя е старото ми гадже. Разбрах, че е започнала да пие, след като сме се разделили и оттогава не е изтрезнявала.”
„Господи!”, каза жена ми, „Кой би повярвал, че някой може да празнува толкова дълго време?”
И тогава започна скандала....
******************************************
Заведох жена си на ресторант. Сервитьорът, по някаква причина, взе първо моята поръчка.
„Донесете ми телешка пържола „а л’англе”, моля.”
Той каза: „А какво ще кажете за „лудата крава”?”
„Ами тя сама ще си поръча.”
И тогава скандалът започна....
******************************************
Жена ми стоеше гола в спалнята, гледайки се в огледалото. Не беше доволна от това, което вижда, и ми казва:
„Чувствам се ужасно. Изглеждам дебела и грозна. Наистина имам нужда да ми направиш комплимент.”
Аз й казах: „Зрението ти е почти перфектно!”
И така започна скандала....
Monday, October 26, 2009
Thursday, October 15, 2009
no title
"...At the temple of hip hop we teach many"
"...на фона на всички звезди направо сме вселена"
Поне си го знаете бе ...след Батемберг ви чакаме по стадионите..ахахах
Ъндърът е демоде, да живее Бг рапа с неговите турнета :D
Friday, March 6, 2009
Bulgaria - Easy to find
Географско разположение:
България е сравнително малка страна, известна като външна граница на Европейския съюз, но под огромно влияние на Русия и Турция.
Население:
Голяма част от населението е съставено от настоящи емигранти, бъдещи емигранти и столичани от провинциален произход.
Политика:
Страната в момента се управлява от трима души: Руснак, Испанец и Турчин. Управляващите се редуват през четири години, като след цикъла управляват всички заедно.Гласоподаватели се внасят предимно от чужбина. Извозват се с рейсове и тирове до самите урни.Всеки гласоподавател гласува най-много два пъти за една и съща партия, но в различни градове.
Икономика на страната:
Населението на страната е известно с това, че харчи много повече, отколкото има.Няма инфлация, няма скок на цени, няма икономическа криза, в следствие на което няма заплати, а пенсионерите получават пенсии, подобни на стипендии.Ако някой случайно ви поиска фактура, ще трябва да намерите кв. “Илиянци” в столицата.В България парите са за пране, данъците за укриване, а ДДС - то за източване.
Здравно осигуряване:
Лекарите предлагат комплексни услуги, което много улеснява пациентите.От прием в кабинет през продължително лекуване до кремиране. Колкото по-скъпо е лечението, толкова е по продължително.Подписвайте договори с лекуващите за конкретна сума, защото по време на лечението сумата започва да расте. Лекарите имат много пациенти и не могат да помнят всички индивидуални уговорки.Ако попаднете в болница помнете: Медицинските сестри пият кафе, а лекарите - марково уиски. Носете в изобилие!
Хранително-вкусова промишленост:
България е известна като страната на киселото мляко. Произвежда се от най-финото нишесте. Хляб се прави от набухватели, а кренвирши - от мека тоалетна хартия. Саламите са богати на калций поради голямото съдържание на рога, копита и кости. Когато храните се съхраняват добре, може да не загубят качествата си с години.Ако не са продадени, се връщат отново при производителя и срокът им на годност се удължава.
Образование:
Законна диплома може да се купи на добра цена, но все пак, ако решите да учите, ще ви излезе много по-скъпо.Дипломирането в страната е дълъг и сложен процес. Именити професори, доценти и асистенти заменят изпити за секс, алкохол, подаръци или пари. С учене не става, но учебници трябва да имате. Издават ги самите преподаватели. Желателно е да си ги закупите от тях, за да се спести процента на книжарницата.След дипломирането задължително започнете работа по друга специалност, ако искате да правите кариера.
Правосъдие:
В страната законодателната система работи перфектно. Делата се гледат с години, но когато натрупате голям брой провинения, има вероятност да получите условна присъда.За да лежите в затвор, трябва да отговаряте на определени изисквания, да имате сериозни политически препоръки и голямо търпение. Не става от раз.
Култура:
Порно индустрията в страната е много силно развита под името поп-фолк или чалга и се поднася с една и съща музика.Поп-фолкът е “софт” порното, а чалгата - “хард”. Разликата е единствено в текстовете на плейбеците.
Няколко съвета за посетители:
Такситата в България са на около 0,30 евро на километър, но за 10 км. може да платите около 60 евро, особено ако наемате от летище или гара и не говорите български.Теглите ли пари от банкомат, трябва да знаете, че наоколо дебнат папараци.Ако шофирате, бъдете внимателни и правете път на състезателите около вас.Когато ви спре полиция на пътя с въпроса: “Ами сега какво правиме?”, може да отговорите с 5 или 10 евро. Ако нямате дребни, ще ви върнат ресто.
Заповядайте в България, приключението си заслужава.
Subscribe to:
Posts (Atom)